小径分叉的花园

    小时候，因为家里不宽裕。因为开口问父母要这要那的时候，常常被告知“不可以哦”，所以慢慢就懂得很多东西不是必须的，虽然别的小朋友拥有，我却不能够拥有。所以就学会了默默忍住。再大一点，就知道虽然父母常常回答我“不可以哦”，但其实他们已经在努力尽量在多跟我说“可以”了。于是默默忍住也变成了一种习惯，而越来越少抱怨。别的小朋友有人接送得时候，我则挂个钥匙自己跑来跑去。突然下雨的时候，教室门口常常出现送雨具的家长却从没有我的，总是冒雨回家的我长大后最讨厌淋雨，毛毛雨也要打伞。我则在儿童节放半天假的中午等到同学都走了还在默默等人来接，等到两点多后连老师都要走了，我于是默默从学校走到母亲的单位，走了很远很远的路。儿童节后的第二天他们炫耀新玩具公主裙游乐场经历的时候，我则笑一笑听一听。可是我不是不快乐的，学校去扫墓时候我代表全校献上诗歌朗诵，我欺负同桌，和同学放学后翻墙找回家的“秘密通道”。文艺汇演表演双人舞蹈之前把裙子勾破了，母亲赶来帮我补，补得几乎看不出痕迹，我骄傲的不得了。所以只要把对不属于的，自己无法拥有的东西的欲望早早的摒除，一切还是很完美的。

     所以，钱从来不是问题，几乎。后来父亲换了工作，家里慢慢宽裕了一些，我明显的能感觉得到有些小心翼翼尝试提出的要求被同意的几率越来越高。但是我早已学会了忍住。大学里，母亲有时会打电话来问“还有多少钱？”我常说“嗯，还有几十块钱。”她总是怪我没钱怎么不早点打电话要，可我总觉得要钱这件事怎么有种总也开不出口的感觉。而她总是在过了一个月，觉得该花掉一个月的生活费的时候打电话来问我是不是不够钱用了。

    身为摩羯座的我也常常在超市纠结好久寻找在合理的预算下最高性价比的物件。这些默默忍住都已经是一种习惯，一种本能。本来这一切都没有什么的。

  只是，只是当“从未得到，也就不曾失去”成为一种信条的时候，我没有想到，当它搭配上这么一句“我可能不会爱你，因为得到就是失去的开始”的时候，就这样击中了我。不相信自己值得拥有，于是默默忍住。程又青同学有一个会赶一个半钟头的路去安慰她的“老友”，会告诉她是多值得别人温柔以待。而现实中则是完全相反的，所以还是要选择默默忍住。

虽然不知道以后的路会去往哪个方向，只是今时今日之我，是这近三十年来点点滴滴累积而成的我，既然无法改变自己的选择，只有默默做好承受住后果的准备罢了。

最近都在持续的饭后散步。今年的秋天特别的秋天。在这样的时节，在晚饭之后出去走一走，特别能感受到所谓月凉如水，所谓夜色温柔，什么叫凉风有信，秋月无边。一边散步，一边听方大同。

囤积了很多功课要做，很多的书要看。默默想着自己永远在列计划，永远是想做却三分钟热度。有个什么死前想做的N件事，要不要试着列个单子？默默的给自己列出几项，比如再学一门外语，比如要去一下意大利，比如想买个手卷钢琴学习弹一弹喜欢的曲子。某个夜晚，一边听《可拉时刻》一边收拾房间的时候，不经意的随着音乐慢慢的晃悠身体，于是就又想，应该要再添一项——学会跳舞。能够在这样微风习习，不凉不热的月夜，和喜欢的人伴着 moon river 或者 wonderful tonight 这样温柔的歌曲手牵手头靠头的晃悠一下。我想追求的浪漫不过就是这样一刻的心意便相通欢喜无限。

最近散步都是伴着方大同，先是《爱爱爱》，然后是《可拉时刻》。在中秋节的夜晚，爬到斜坡眺望小小的黄黄的安静的月亮，听着moon river，很是应景。

今天出去散步的时间稍晚了一些，小路上几乎已经没有什么人了，十分的安静。回来的时候，意外的在某段墙根下发现了一碗牛奶。用一只透明塑料碗盛着，满满一碗的牛奶。我一边看着一边走着，走过了还扭头看，转身倒退着边走边看。这样一碗牛奶打动着我。这样一碗牛奶打动了我。

最近重温satc，当年觉得carrie很矫揉造作。现在才慢慢体会她患得患失的心情。30岁逼近，才忽然顿悟很多事情。而仔细想想，这些事情，周围的很多人很早就明白了。原来，我慢了好几拍啊。

初中同学聚会，他们笑谈中，我觉得我仿佛不断的不断的淡出。既插不上话，偶尔勉强凑上一句，却仿佛完全不合拍。我那怕冷场毛病让我恨不得能立时三刻离场。到家后还翻冰箱找东西吃，因为完全没有吃饱。真是食不知味。有些同学2000年就出来社会了，而当时的我还懵懂得像个傻妞。

我的身体年复一年在长大，在变老，可是心里却还停留在理想化的象牙塔中。我左冲右突，挣扎着走了好多步，才发现其实人家早几年就已经走过了。

前几日做了一个超级自虐的梦，又虐又窝囊又憋屈。偏偏醒来的时候还记得。所以窝囊憋屈的感觉持续了一整天。然后就像有后遗症似的，到处找虐的文和片子想看，偏偏翻啊翻啊翻不到。

写了日志却没有人看是很寂寞的，可是写了日志有很多人看又是很不自在的。

记录下如此憋屈自虐的梦的感觉，因为我不想忘记。

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古人很认真的写“你若无心我便休”，好潇洒。更古早的古人又写“山有木兮木有枝，心悦君兮君不知”，这果然比外国人的“我站在你面前你却不知道我爱你”更加煽情啊....古人们你们是要闹那样啊。

作为一个29岁朝30岁大步流星奔去的女人，我毫不脸红毫不愧疚的写下如是标题。没错，不死少女梦，就是说我自己呢。

看完《交响情人梦 最终章 后篇》之后，翻了翻豆瓣上的评论文章。之后这个标题就一直烙在我脑袋里。睡前呆呆坐在厕所马桶上发了会呆...我在想，我还算不算少女？哦，当然不是了...我都可算是3字头了，不是么？那，我什么时候是少女呢？我是少女的时候在做什么呢？真的，我不说苦思冥想也是使劲想了。结论是，我在应该算是少女的时候做的事情都记不得了，总之应该是很不少女的。所以...不管了，人家都能私奔呢，我还不能厚脸皮重拾一回少女么。

交响情人梦 11集的剧，2集的SP，以及最终章的上下篇。陆陆续续这几年，给我很多鼓励和慰藉。跟着男女主角做着不灭的青春梦境。在这个梦境里面，迈不过去的坎始终是自己，需要战胜的敌人也始终是自己。大家斗志昂扬，大家才情四溢，大家装傻卖萌。

搞怪少女野田妹，才是真正的钢琴天才，艺术天才。每次的情绪失控，每次的纠结，每次的自己拼命的想要超越某个阶段的样子。相比，千秋学长就程式化多了，似乎永远在用功用功，超理性，超理智。可是就是这样两个人，在最后的最后，大家都变了，还是可以心照不宣的合奏一曲。大家都在前进，绕了一圈，又共同在前方相遇，然后继续向前，永不认输~！！

虽然现在看好多爱情电影什么的都觉得超级假，可是这洋溢着热诚的剧集却不会，为什么呢？因为里面有真心吧，在夸张如漫画的表演下，是认真，是认认真真的心。

交响之乐不停，少女之心不死，青春之梦不灭。